Самый простой способ разрешить семейный конфликт.

Семейный конфликт, семейные отношения.

Я обещал вам простой способ разрешить семейный конфликт? Я вас обманул. Простых способов не бывает. Вернее, на бумаге они выглядят просто. А в жизни, как водится, всё гораздо сложнее. Но это те трудности, с которыми стоит иметь дело.
...мы знаем, что злиться нехорошо, ругаться нехорошо, обижаться нехорошо.
pompeiЯ подробно, шаг за шагом, без лишней теории опишу вам, что надо делать. Хотя без теории тоже не обойдётся. А в конце статьи в качестве бонуса я вам расскажу способ заходить в кабинет любого начальника и получать желаемое. Тоже очень простой способ, ха-ха. И ещё один простой способ: как результативно провести любые переговоры и добиться того, чего вы хотите.
Я буду говорить о семейных отношениях, но всё, что я скажу, касается любых отношений  - с коллегами, с друзьями, даже с незнакомыми людьми. Просто члены нашей семьи - самые близкие нам люди, мы живём вместе, мы перед ними открыты и беззащитны, как и они перед нами, и мы можем нанести друг другу гораздо более серьёзные раны, чем посторонние люди.
...когда мы пытаемся остановить волну, она превращается в каменную стену.
groznyИтак, в семье конфликт. На нас злятся, мы злимся, на нас обижаются, мы обижаемся. И при этом мы знаем, что злиться нехорошо, ругаться нехорошо, обижаться нехорошо.  Существует представление, что есть эмоции, которые "хороший" человек испытывать не должен. Человек злится, потому что он "плохой". Это самое главное и опасное заблуждение. 
В чём здесь опасность? Мы можем сколько угодно стараться быть благостными, "хорошими" и "добрыми", но "плохие" эмоции всё-равно будут приходить. Но если мы "хорошие" и не имеем право так себя чувствовать, что мы делаем? Мы отказываемся от этих эмоций, мы их подавляем. И они никуда не деваются, они остаются в нас -напряжениями в теле, заболеваниями. И в какой-то момент они всё-равно вырвутся наружу.
9valЭмоции - это волны. Они приходят и уходят, освобождая место другим эмоциям. Все эмоции имеют одно желание - пройти. Они остаются только если мы их останавливаем. Но когда мы пытаемся остановить волну, она превращается в каменную стену. Именно так происходит в случае так называемой "психологической травмы". Одна эмоция застревает в нас, всегда присутствует фоном и мешает испытывать другие чувства.  Женщина, подвергшаяся насилию, помнит тот страх и подсознательно испытывает его каждый раз, когда к ней приближается мужчина. Ребёнок, от которого однажды отвернулась мама, может всю жизнь чувствовать себя отверженным.
Эти простые слова способны творить настоящие чудеса.
Мы имеем право обижаться. Мы имеем право злиться. Мы даже имеем право приходить в ярость. Мы люди, и мы имеем право на любые чувства. Просто в паре с правом всегда приходит ответственность. Ответственность заключается в ответе на вопрос: что я буду делать с моими чувствами?
Мы в конфликте, Мы испытываем эмоции, которые тяжелы и труднопереносимы. Именно поэтому конфликт и происходит - нам трудно перенести эти чувства и мы выплёскиваем их наружу. Человек в этот момент похож на заряженный конденсатор: дотронься пальцем и тебя ударит током.  И тут важно понимать одну важную вещь - неважно, чей это будет палец. Кто окажется рядом, того и ударит. И если, скажем, перед начальником мы сдержимся, или в компании нас остановят приличия, то дома - какого чёрта?! 
Очень часто мы направляем свои эмоции не на тех, кому они предназначены. Их достаточно легко отличить. Если в семье раз за разом происходят ссоры с одним и тем же сценарием, можно с уверенностью утверждать, что они не касаются актуальных отношений в паре. Часто случается так, что мы злимся на родителей, но примерные дети не могут злиться на родителей - и тогда по полной программе достаётся нашим супругам.
Однако,  я увлёкся теорией. Перехожу к практике.
Итак, ваш партнёр на вас злится. Хочется ему достойно ответить: "Сам такой!". Или забиться в угол. Любое из привычных действий будет продолжением сценария конфликта. Чтобы остановить конфликт, нужно выйти из роли, которая в этом конфликте вам предназначена.
Чтобы произошёл взрыв, сначала должен прогореть фитиль.
Как это сделать?
Самый простой способ: внутри себя повторять одну фразу: "Ты злишься не на меня, ты злишься не на меня". Это если речь идёт о злости. Одна моя клиентка таким образом справлялась с приступами ревности мужа. Она повторяла про себя: "Ты ревнуешь не меня", и он на глазах остывал и успокаивался.
Эти простые слова способны творить настоящие чудеса.
В принципе, я подозреваю, здесь может быть использована любая молитва или мантра, хоть "Отче наш", хоть "Ом мани падме хум". Я часто использовал слова, которые предлагаются методом гавайских шаманов хоонопонопоно. Они просты:
Я люблю тебя,
Мне жаль, 
Прости меня,
Спасибо тебе.
Существенное дополнение: мы обращаем эти слова внутрь себя, говорим их себе.
Если вам интересно,  вы можете найти в сети информацию об этом методе, но с практической точки зрения в русле рассматриваемой нами темы достаточно того, что я сказал.
Попробуйте делать так, и многое в ваших отношениях с близкими и в вашей жизни будет чудесным образом меняться. Не в одну секунду, нет. Один раз остановив ссору, вы не гарантируете, что ссор больше не будет. Но если вы постоянно будете делать так, вы заметите, что интенсивность и частота конфликтов будет заметно и неумолимо снижаться, пока они не сойдут на нет.
Собственно, на этом я мог бы и закончить дозволенные речи. Я рассказал вам о простом методе решения семейных конфликтов. Но есть ещё очень простой метод и продвинутый метод. Расскажу и о них.
Даже если человек в первый момент не признает своих чувств, внутри себя он сделает это пару секунд спустя и ситуация изменится.
Очень простой метод действительно очень прост, но им можно пользоваться, когда конфликт ещё не разгорелся, когда вы только чувствуете его приближение. Заключается он в том, чтобы называть чувства, которые возникают. Вы чувствуете раздражение и говорит тому, кто рядом: "Что-то я чувствую раздражение". Вы злитесь и говорите: "Почему-то я злюсь". Если мы чувствуем злость у партнёра, мы делаем  то же самое, но с осторожностью. Утвердительные фразы типа: "Ты злишься" могут, наоборот, ускорить конфликт. Вы можете сказать: "Мне кажется, ты злишься. Я прав (права)?" или просто спросить "Ты злишься?" Даже если человек в первый момент не признает своих чувств и буркнет что-то вроде "Тебе показалось", внутри себя он это сделает пару секунд спустя и ситуация изменится. То, что скрыто, обретает имя, и от него не отмахнёшься.
Никакой конфликт не возникает на пустом месте. Чтобы произошёл взрыв, сначала должен прогореть фитиль. И если мы чутки и внимательны к себе и к нашим любимым и близким, мы можем загасить этот фитиль в самом начале.
Теперь перейдём к продвинутому методу. Зачем, спросите вы, он нужен, если есть простой и очень простой? Да, в общем-то, ни зачем. Просто он мощнее и помогает, так сказать, выиграть не сражение, а войну.
Вы станете сильнее.
Заключатся он в следующем. Первым делом мы переносим фокус внимания  с партнёра на себя, прислушаться к себе, к СВОИМ чувствам. К тем чувствам, которые мы в данный момент не можем держать в себе и выплёскиваем на партнёра. И, пока наш партнёр выражает свои чувства, мы остаёмся рядом, молчим, слушаем и замечаем, что меняется в нас, а потом видим, что меняется в нашем партнёре. Я бы с удовольствием подробно рассказал вам, как я пользовался этим способом в своей семейной жизни и к чему это привело, но подробностей не ждите, это слишком личное.
Может оказаться так, что чувства, к которым вы начнёте прислушиваться, будут непереносимы. Поначалу со мной было именно так. Тогда уходите, ничего не ждите. На кухню, на улицу, в кино. До тех пор, пока эти чувства будут гнать вас прочь. Наступит момент, когда вы остановитесь и сможете вернуться. И, когда вы вернётесь, всё изменится. В этот раз. Вы будете уходить ещё и ещё, и заметите, что расстояние, на которое вас отгоняют это чувства, становится всё меньше и меньше. И в один прекрасный момент вы сможете остаться рядом. И, значит, вы сможете прожить эти чувства. Вы станете сильнее. Именно так было со мной. Я уходил в кино, в лес, потом просто на улицу, потом на кухню. И наконец я смог оставаться рядом.
Это всё, что касается продвинутого способа.
Как только мы заходим в кабинет, мы перестаём быть людьми, мы превращаемся в функцию.
Вы заметили, что у всех этих способов есть нечто общее. Я уже говорил об этом: мы отказываемся от роли, которую навязывает нам конфликт. Но важно то, что при этом мы не отгораживаемся от самого конфликта и от чувств, которые в нём проявляются. Есть разные способы выйти из роли. Мы можем, например, начать громко напевать: "О, боже, какой мужчина!" И этот способ тоже может отлично сработать. Но может случиться и наоборот. Я бы даже сказал, очень наоборот. Выходя из роли, нельзя игнорировать чувства, какими бы неправильными и неуместными они нам не казались. Иначе они будут возвращаться с ещё большей силой.
hodokiНу, и теперь обещанный бонус. Мы идём к начальнику, в налоговую инспекцию, в ГИБДД, в отдел кадров, в любое присутственное место и мы что-то хотим получить. Как только мы заходим в кабинет, мы перестаём быть людьми, мы становимся функцией. Это не потому, что начальники плохие. Вместе с должностью они приняли на себя роль. И они эту роль добросовестно исполняют. К сожалению, так у нас исторически сложилось, что человек не видит власть, а власть не видит человека. И принцип действий тут тот же: перестать играть роль, которая нам изначально навязывается в этом общении. Как выйти из предназначенной роли? Назначьте себя на другую роль! Представьте перед собой человека, к которому идёте, даже если вы его ни разу не видели, и произнесите мысленно: "Я тот, кому ты хочешь помочь". Потратьте несколько секунд, чтобы прислушаться к себе - и смело идите, сохраняя это состояние.
И происходит маленькое чудо - мы перестаём смотреться зеркало и начинаем видеть в человеке напротив человека.
Но есть, конечно, самый продвинутый способ. Этот способ для тех, кто успешно освоил все предыдущие. Этот способ для тех, кто умеет быть очень внимательным к своим чувствам. Этот способ близок к расстановочной работе, и если вы, например, часто участвовали в расстановках в качестве заместителя, вам будет это достаточно легко сделать.
И этот способ поможет вам в самых сложных случаях, при переговорах любой тяжести и ответственности. Или сдать любой экзамен самому придирчивому преподавателю.
Мы так же, как и в предыдущем случае, представляем того человека, с которым должны встретиться. И мы просто смотрим на него и стараемся почувствовать то, что чувствует он. Мы прислушиваемся к тем его чувствам, которые в нём не заканчиваются, живут внутри и просятся наружу, те чувства, которые заставляют его быть таким, какой он есть. И мы просто позволяем себе чувствовать себя так же, как он. И тогда мы можем сказать: "Я знаю, что ты чувствуешь". И происходит маленькое чудо - мы перестаём смотреться в зеркало и начинаем видеть в человеке напротив человека. Не хорошего, не плохого, не святого, не грешника - просто человека, такого, какой он есть. Если мы научимся обладать этим видением, оно будет творить чудеса. Другие люди тоже начнут видеть в нас человека.
Это именно то, чего большинству из нас не хватает - чтобы нас видели.
Люблю вас
Если статья вам понравилась, нажмите лайк или поделитесь с друзьями. Спасибо!

Comments:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

button

Рассылка